Hajmo malo o pricati o smjesnim iskustvima, s nasim vjecitim "neprijateljom" prilikom voznje po nasem ukusu, s policijom...
Jeli se ikom desilo nesto smjesno, a sigurno jest
Da se malo nasmijemo, ja ih obozavam ogovarati, stavljajte ovdje i viceve o policiji, slike, eto tema o njegovom velicanstvu, "Drotu"
Ja cu malo kasnije ispricati moje smjesno iskustvo
Nadam se da se niko nece naci uvrijedjen, ipak je sve ovo sega, oni rade svoj posao, mi svoj!

This post was last modified: 11-10-2007 04:05 PM by poKle.

opa ko je ovde drot pa je glasao "ne, ni u kom slucaju", za to samo drot moze glasati )))

Pa kad oni nas mogu zaje*avat na ulici, smijemo i mi njih na forumu
Hajmo viceve poceti:

Koliko policajaca treba da promijene sijalicu?
5!
1 stane na sto i uhvati sijalicu, a ostala 4 vrte sto.


Kako policajac otvara konzervu
Samo kaze:"Policija, otvaraj!"

najobicniji... da se sjetim jos...

sto na vratima policijskih kola pise milicija/policija???

- pa da policajci ne bi ulazili kroz gepek!

Evo malo copy/paste

Kako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu?

1. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima)
2. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice.
3. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku, sestru ili neku blizu rodbinu.
4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu.
5. Kada izadju i dodju do tebe, vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati!
6. Pijes caj i ispisas taj prah!!
Uspijesna Terapija!


Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam punicu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."


- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumiju.


Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"


Ruzi otac policajac sina:
- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"


U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"


Zaustavio policajac jednog vozaca,pa mu rece:
- "Ajde da puses balon da vidimo koliko si pijan!"
A vozac ustade iz kola,pa rece:
- "Ma bezi jarane, ja necu da duvam u taj balon, jer sam trijezan!"
- "Dobro ajde postavicu ti jedno pitanje", kaze policajac:
- "Sta mislis da li je Miki Maus bio dinosaurus ili pas?"


Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"


- Zasto se policajac nikada ne kupa?

- Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.


Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- "Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan."


Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"


1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek


Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
- "Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
- "*ebo mater, nema ga ni pod krevetom..."


Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- "*ebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"



Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."



Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lepo odevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da proverim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- "Majmun."
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite." Izvuce svoj *urac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi. Posle dva odarca majmun ubrza, a posle tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"



Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- "Nismo mi policajci više najgluplji."
- "Kako?"
- "Pitam ja nekog čovjeka koliko je sati a on kaže: 5 i 5. Budala mogao je reći odmah 10."


Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."


Cekaju majka i sin tramvaj, a pored njih ceka i policajac, a tramvaj nikako da stigne. Svakih nekoliko minuta sin pita:
- "Mama, kad ce vec taj tramvaj?"
Mati odgovara:
- "Cekaj sine, samo sto nije".
I tako nakon 15-20 minuta majci dosadi stalno
jedno te isto, pa kaze:
- "Cekaj jos malo sine, tramvaj je bio star i ruzan, pa ga sada sigurno farbaju, a kad dodje, bit ce puno ljepsi, kao nov."
- "*icka li im materina, sad su nasli da ga farbaju", policajac ce ljutito.

Sjedi drot za stolom sa svojim sinom i govori:
Sine ti si glup k'o ovaj sto (pri tom udara rukom po stolu)
Sin kaže: Tata, eno neko kuca!!!
Drot: Pa šta čekaš? Idi otvori!!!

Druga verzija:

Sjedi drot za stolom sa svojim sinom i govori:
Drot: Sine ti si glup k'o ovaj sto (pri tom udara rukom po stolu)
Sin: Tata, eno neko kuca!!!
Drot: Ma glupane jedan, ja sam!
Sin: Uđi tata!!!

opa ko je ovde drot pa je glasao "ne, ni u kom slucaju", za to samo drot moze glasati )))

pa vidi sam....

lucozade Wrote:

opa ko je ovde drot pa je glasao "ne, ni u kom slucaju", za to samo drot moze glasati )))

pa vidi sam....

hahahaha opet ti mene... ma necu nije fazon... kao

Prvi ili drugi dan reintegracije Grbavice, vozim sluzbenog bijelog Golfa III, koje su tada iskljucivo po Sarajevu vozili Policija i Predsjednistvo a svi registrovani na MUP RBiH, kroz Grbavicu prema gradu i na Kvacicima stignem TV ekipu Hayata u nekom Golfu kako voze polako i snimaju rusevine Unioninvesta i Metalke. Kako je na tom dijelu ceste samo jedna traka bila prohodna (ostale bile blokirane olupinama i zicama od trole) ja tog Golfa zaobidjem sa desne strane kroz trolejbusku stanicu i kad ispred mene iskace policajac. Ja prvo kontam da je nekaj za*ebancija jer tada nije bilo drota kome bi palo na pamet da zaustavi bijelu tricu, a pogotovo sto je tih dana ulaz na Grbavicu autima bio zabranjen osim policiji i sa odobrenjima. Ne pita on mene ni za odobrenje, ni za dokumenta, ni za akreditaciju nego sav iznerviran mrtav-ozbiljan pita:
- Sta je ovo, jel ovo neki... mmmmm mmmmaraton????????????????????
Ja ga gledam, ne znam sta da mu kazem, valjda je mislio da bude ironican pa da me pita kakava je ovo trka kad obilazim s desne strane, ali mu je rijec "trka" ucinila preobicnom, pa je malo to zakomplikovao da maratonom. Ko ce mu ga znati, ali je situacija bila komicna...

This post was last modified: 11-11-2007 02:33 PM by goran16v.

Prije nekih 6 do 7 godina dok je diskoteka KB u biljesevu radila krenuli ja i drug nazad za Zenicu pijani ko zemlja i trkali se u RIKVERC sa dva GSI 2.0 16v samo sto je kod njega bio kabrio.Na ulazu u zenicu u radakovu zaustavlja nas policija i tip meni otvara vrata i gleda oko auta i prema autoputu.Posto je on sutio pitam ga ja u cemu je problem.Kaze meni lik:Reci mi hljeba ti jel ovo skrivena kamera i negledajuci u mene okrece se okolo i gleda imal iko da snima.