http://www.frenzy.com/~jester/racecar.html

Hahahah.....

ovo treba poslušati

hahahahahha...... ccccc o boze.... izvalio sam se od smijeha

Najnovija kletva :
- Da bog da te Rusi spašavali !

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muski bio zauzet (a
njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da
niposto ne dira gumbice s natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.

Ne mogavsi svladati znatizelju, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu
zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu i gumb VTZ, a Val Toplog
Zraka ga osusi. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog
Pudera ga fino zaprasi.

Razmisljajuci o tome kako su zene bas razmazene on pritisnu i gumb AVT i ...
Nas putnik se budi u bolnici i uznevjereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko
Vadenje Tampona - Vas penis je ispod jastuka!

uh, i mene zaboli...

Mujo se napio i legao posred parkinga. Dolazi policajac pa mu veli: 'Što to radiš?' 'Pa zar ne vidiš da sam se parkirao?' 'Pa čovječe nisi ti auto!' 'Što te briga, nisi ni ti pauk!'

____________________________________________________________

Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: 'Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'
A Mujo će ti na to: "NE SERI!!!!"

____________________________________________________________

Bježe Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13 metara.
'Ajde Haso, skoči!'
'Jesi lud Mujo, svjetski rekord je 8 metara. Poginut ću!'
'A jesi ti ikad čuo za troskok?'

____________________________________________________________

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
'Ma koga to moje oči vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'

____________________________________________________________

i

___

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivinu.
___

____________________________________________________________


Sretnu se Mujo i Haso. Mujo:'Di si pošo?'
'Ne znam, majke mi!'
'Ajmo onda ovuda, bliže je!'

____________________________________________________________

Voze se Mujo i Haso pijani kao drva. Nakon što su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
'Bolan, pazi malo kuda voziš!'
'Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!!'

____________________________________________________________


Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga.'

____________________________________________________________



Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.'
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.'
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!'


____________________________________________________________


Mladić se zaustavi na semaforu u novom Ferariju s otvorenim krovom. Pokraj njega se zaustavi djedica od 70 godina na motoriću iz 70-ih godina.
Na glavi mu starinska kožna kaciga i skijaške naočale. Djedica se oduševio sjajnim automobilom, te se nagnuo preko ruba automobila postavljajući kojekakva pitanja:
- Krasan auto! A što ti je ovo? A ovo tu? Čemu služi ovo...? Da ja imam takav auto...!
Mladić je neko vrijeme odgovarao a zatim se na semaforu upalilo zeleno, pa je mahnuo djedici u pozdrav naglo krenuo. Nakon par stotina metara pogleda u retrovizor i vidi djedicu kako ga pri 80 na sat prati u stopu čvrsto se držeći za svoj motor. Ubrzavanje na 120 na sat nije promijenilo situaciju jedino je djedica djelovao malo više zajapureno. Sav u čudu mladić ubrza na 150 na sat. Djedica malo zaostane ali ga stane naglo sustizati gubivši pritom dijelove motorića. Kako se mladić pobojao za djedičinu sigurnost i uvidjevši besmislenost ovakve utrke, prikočio je, i tada odjednom ...
DUM!
Udarivši u zadnji kraj automobila motorić se raspao na sastavne dijelove koji su letjeli svuda naokolo a djedica je u neobičnoj pozi završio naglavačke u suvozačkom sjedištu Ferarija. Zaustavivši automobil, i s uznevjerenim izrazom lica mladić pokuša pomoći djedici da se izvuče iz neprirodnog položaja te ga upita:
- Djedice, jeste li dobro? Pa kako se pobogu usudite s tom kramom juriti 150 na sat?!
Djedica ga prijekorno pogleda:
- Šu..šuti budaletino, i otk...otk...otkvači mi hozentreger s lijevog ret...ret...retrovizora!

______________________________________________________

Zašto zec ima duge uši i kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.

___________________________________________________________


Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'

_____________________________________________________________

itd .. itd...

Dobar...

"I vuk sit i ovce na broju" - rece vuk jeduci cobanina.

PS. Doslovno citirani izvornik; al' necu da kazem koji

This post was last modified: 10-26-2004 05:24 PM by dr.