Vozi se neki jerfra u fićeku po autoputu, piči on 100-ku, 110 km/h,
figuar
se dere, juri on...........kad
najednom......krrrrrr..........krrrr.....duuuuuuuu........ i figuar
počne
krepavat.......doda on još malo gasa ali figi ide samo
duuuuuuuu.........stane on tako sa strane, na žutu traku, otvori haubu i
počne kopat, heklja nešto po frtaljeru (razvodniku), kopa po svječicama,
kablovima.......ali sve bez rezultata.........
Vidi da on da tu nema kruha i digne palac, stopira......
......kad ono uleti neki mangup s ferrarijem, stane on, pita kaj je
bilo,
ovaj mu pojasni i veli da ga treba pošlepat................mangup se
složi,
ali mu napomene: Gle stari, ako nas slučajno prođe neki brži auto,
mercedes, bmw, ili slično, ja moram ići za njim i preći ga, ne mogu se
sramotit da imam ferrarija i da me netko pretiče......a tebi ak' je
prebrzo, samo mi potrubi ili poblicaj, ja ću te odkopčat i krenut dalje
za
njim..........figuar-man se složi i tako prištekaju oni fiću za štrik,
drugu stranu za ferrari i krenu laganica............

....voze se oni tako na desnoj traci 120km/h, kad najednom po lijevoj
traci
pokraj njih opizdi porsche sa 180km/h...........mangup u ferrariju odmah
poludi, dvije niže i za njim.......cukne on fiću za sobom i stiže
porša.......već na 150km/h figuar-man blica, trubi, maše.......fićo samo
da
se ne raspadne, pleše lijevo, desno......180.........190......dostižu
porschea......fićo samo da ne poleti...........porsch spazi u
retrovizoru
ferrari i doda
gas..........220...........230............240.............fićo blica,
blica, trubi, baca se, maše, mangup ne trza.......trubi ovaj, blica sto
na
sat, ali ovaj prati porschea u stopu........260......270.......fićo i
dalje
trubiiiiii li ga trubi......blica on.....blicaaaa.....bliccaaaa......ali
ovaj ne j..e živu silu........280........290.............

.....i prođu oni kraj parkinga na autoputu, na parkingu panduri, jedan
stoji kraj auta, a drugi piša u wc-u......ovaj kraj auta vidi ovu
trojica
kako su projurili 290km/h, ono ššš....šššš....ššš......prozuje sva
trojica
ko vjetar i pandur se onesvjesti..........dolazi ovaj drugi sa pišanja i
brzo skoči k ovome, pomaca ga malo s vodom: alo, probudi se, kaj je
bilo!!!?!?!?!?!?

A veli ovaj: Ti mater, da si ovo sad videl.....jebote, projure porsche i
ferrari 290km/h, a fićo iza njih trubi i blica da mu se
maknu!!!!!!!!!!!!!!!!

Ovaj je star 1000 godina al me uvijek nasmije.....

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji,
kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, *ebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
-"Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo *urac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko
vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi
da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu. Perica:
- "Tata sta je ovo?"
- "Tu se kupuje roba, i sl."
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica:
- "Sta je ovo?"
Otac:
- "Ovdje dolaze ljudi i mole se bogu."
Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to:
- "Hmmm, ovdje platis skupo ali ti dugo bude slatko."
Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM. Ode Perica i dadne na blagajnoj
javne kuce pare. Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 kriske
dzemom. Perica pojede 2 a 3 samo polize. Ode on kuci i pita ga otac gdje
bio, a Perica mu kaze:
- "U javnoj kuci, dvije sam odero a trecu polizo."

Svjetski samit hirurga:
Nijemci govore:
- Mi smo jednom covjeku transplantirali kicmu, i on je odmah sljedece sedmice ustao i potrazio posao.
Britanci:
- Mi smo jednom nasem pacijentu transplatirali bubrege, pluca, jetru, crijeva, i za dva dana vec se prijavio na biro.
Bosanci:
- Mi smo na celo drzave postavili tri covjeka, kojima smo prethodno amputirali mozak, i sljedecega dana 500.000 ljudi je trazilo posao.

Bili " Huso i Haso" izbjeglice na zapadu i došlo vrijeme da se vrate u Bosnu.
Kako nebi nešto zaboravio da ponese Huso ode do Hase da provjeri šta je ovaj spremio.
Uđe, pozdravi se i krenu razgledati: frižider, televizor, tepiha brdo, mašina raznih, regal...
i na regalu - majmun.
- Hajde de , razumijem sve što nosiš osim ovoga, i pokaza na majmuna.
- Eeee, to je nešto posebno.... vidi...
pljesnu rukama a majmun skoči sa regala, otkopča mu šlic, izvadi mu "alat" i stade ga obrađivati.
Kad Haso svrši , majmun maramicom obriše stvar i vrati je na mjesto. Tad ga Haso klepi po glavi
a majmun skoči na regal.
Huso zabezeknuto gleda, očima ne vjeruje....
- Ha , šta gledaš...? jel' dobro? vidi...
i ponovi svu proceduru klepnuvši majmuna po glavi kad je sve bilo gotovo.
Opet Huso iskolačio oči ...

Šta si bleno... hoćeš li ti da probaš? upita Haso
Hm...ma šta ja znam.... ma, hoću al' nemoj mene jako po glavi...

Svjetski samit hirurga:
Medju prvima ameri izlazu najnovije dostignuce:
"mi covjeku izvadimo kicmeni stub, otvorimo i umjesto kicmene mozdine ubacimo cipove, zatvorimo i vratimo kicmeni stub nazad i covjek normalno funkcionise..."
prate francuzi:
"mi covjeku izvadimo oci, isklesemo drvene i obojimo i vratimo nazad i covjek sve normalno vidi..."
naravno, bosananc zavrsava samit:
"mi covjeka legnemo na sto, dovedemo mesara muju i njegove satare, on ga isjecka na milion malih komada i mi to sve ulijepimo ponovo svojim novim selotepom i covjek normalno zivi, radi, ebe..."
tek ce francuz: "ma ko je to jos vidio majke ti?"
bosanac: "onaj tvoj s drvenim ocima"

hahaha

Joooooj kol'ko je ovo staro....

Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar ne vidis da sam se parkiro!"
- "Pa covjece nisi ti auto!"
- "Boli me *urac nisi ni ti pauk."