Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusto ostrvo. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupiti pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo marka, samo marka. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

Pismeni sastavi - 7. razred osnovne:

Bermuda - medvjeđa jaja

Jamajka - priznati majčinstvo

Japan - proglasiti se bogom šume

Džibuti - opsovati Zlatana Stipišića Gibonnija

Kajmanski otoci - zagorski bregi

Gana - žena s pištoljem

Kanada - sličiti na Dalmatinku Nadu

Kenija - autobiografski roman lutke Barbie

Kuba - žena na treću potenciju

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nigerija - biti u društvu s crncem

Singapur - siromašni pjevač

Somalija - tisuću lisica

Igraju zmurke Arhimed, Njutn i Paskal.
Arhimed broji, Paskal pobegne i sakrije se, ali Njutn se ne krije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji, kredom, kvadrat jedan sa jedan i stane u njega.
Arhimed odbroji, okrene se i, fala Bogu, odmah ga vidi:
- Ha, Njutn!!!
A Njutn kaze:
- Ne, to je Njutn po metru kvadratnom, sto je Paskal.

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji zacu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije.
Istrcaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoc. Prvo je upitaše:
- Šta je, Fato, jesul' te cetnici napali?
Fata samo mumlja.
Na to ce jedan:
- Pustite mene, ja sam hecim. Fato, reci mi, bona, cega se zadnjeg secaš?
Fata jedva promumla:
- Ja... ringišpila u Hadžicima

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih
iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo
okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"

Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo
provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno
dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).


A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.


Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA!!!

Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio za 10
sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji, sto ga je
bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem frendu, a ovaj ga
savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa ce duze trajat. Ivek sav
sretan, ali i uplasen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa ce me zezat. Idem ja
prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet. Nista, idem
ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat", uziva Ivek
zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu, kad ga odjednom netko
lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, nece sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio niz
brdo", odgovara policajac!!

Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...