Rodila Fata Muji sina. E treba mu dati ime. Mučio se Mujo, mučio i napokon kaže: -Upišite "Amerika"! I Fata počne: -E Mujo, moj Mujo. Pa zašto baš Amerika, kako ćeš ga sad zvat? A Mujo će: -ESADE!

Kad bi muškarci uređivali Cosmopolitan
Pročitajte kako bi izgledala rubrika Pitanja i Odgovori da muškarci uređuju Cosmopolitan.

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

Preziveli Milisav i Klaudija Sifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domacin krene odmah da pravi bastu kako bi imali sta da jedu, napravi manju kucu za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena resi da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaze kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspolozeniji i upita ga:
-Ti se fino staras o meni, je li ima nesto sto ja mogu da uradim da ti se oduzim ? -Eeee, kad si pitala da znas da ima...Obuci moje pantalone i kosulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod sajkacu, e bas tako..
-Pa gde si bre kume Radosave da ti pricam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!!!!???

Sta radi ciganin za kompjuterom?
Pretura po Recycle bin-u

Mali Perica odgovara "Kosovsku bitku". Uciteljica:"Perice ko je ubio Murata?" Perica cuti, ne zna. Uciteljica:"Hajde da ti pomognem.Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu?" Perica:"Obilic". Uciteljica:"Pa onda, ko je ubio Murata?" Perica:"Arkan!"

Kaž žena svome mužu.
"Jesi nesposoban, majka ti je nesposobna, ustvari svi su ti u obitelji nesposobni. Kad bi se održalo u tvojoj obitelji takmičenje tko je najnesposobniji, ti bi osvojio drugo mjesto" kaže žena.

Muž će nato.: "Što drugo, što ne bi bio prvi"

A žena će: "E zato što si nesposoban"

pricaju hrvat i slovenac...
kaze slovenac ; jao prijatelju, sanjao sam ti nocas zagreb... sav je bio u
plamenu, kuce
srusene, avioni lete i sve bombardiraju, ljudi mrtvi na ulici, uzas...
kaze hrvat ; ma kakvi ste vi slovenci, samo lose sanjate... evo i ja sinoc
sanjam ljubljanu... sve u nekoj svecanosti... muzika sa svakog prozora,
ljudi
veseli na ulici, vatromet a preko citavog grada, neki veliki plakati...
pita ga slovenac ; pa sta pise na plakatima?
kaze hrvat ; ne znam... ne citam cirilicu

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodje
dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis li da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i decak se ponovo susretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Prisecajuci se sta se dogodilo prethodni put, muskarac upita: -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Nekoliko dana kasnije, otac kaze sinu:
-Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje
prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Iz ovih stopa te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac
zatvori vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

Virusi Вируси

Postovani,
Upravo ste primili "bosanski virus".
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na
principu povjerenja.
Molimo vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosljedite
ovaj virus svima na vasoj e-mail listi.
Hvala na ko-operaciji i poverenju.

Pojavio se novi virus. Evo njegovih karakteristika:
Virus se zove Srbija. Ponasa se po pravilu: gdje su srpski fajlovi tu su srpski virusi, te se prema tome i siri.
Veoma cesto se siri internetom i tada narocito napada domene .hr i .ba i nastoji da ih izmjeni u domen .bre.
Virus se lako eliminise, dovoljno je podijeliti ga na dva podvirusa i zatim ih
zavaditi, a dijeli se tako sto u sredini fajla koji predstavlja virus
jednostavno unesete jedan tekstualni red u kom pise "Drina". Virus se tada
obicno sam unisti. Problem je sto ostaje rezidentan i s vremena na vrijeme se ponovo budi i krece u daljnja osvajanja. S tim sto je svaki put oblast koju zarazi sve manja.
Jedno od rjesenja koje mozete upotrijebiti u borbi protiv njega je da svoj hard disk nazovete KOCOBO. Utvrdjeno je da iz do sada nerazjasnjenih razloga na takvim diskovima taj virus ne moze opstati.
Postoji jos karakteristika ovog virusa, mada mislim da ih mozete i sami
pretpostaviti.