Izasao je i Patch za bosanski virus. Ispravljena je greska u programiranju. Dakle, potrebno je prvo virus poslati svima na vasoj e-mail listi, a tek onda izbrisati sve sa vaseg Hard diska

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
"PALITE SVETLA, PALITE SVETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
"Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pušim k****!!".

Stvarni turbo-folk stihovi

1. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
3. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povu-ku vlagu!
10. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!
11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci. . .
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni
vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece, gradiram svako pice pa ga punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
24. Plitak potok, a voda duboka. . . !!!
25. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
26. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!
29. . . . neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
31. Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upecao svima nam je jasno!
32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u
jagnje se preobrati!
34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!
36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!
37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il'
nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila
jedna bi mi dobra bila!
41. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!
42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
44. Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, mozda je iz Deliblata ili
je iz Bavanista!
45. Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!
46. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka!
47. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
50. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
51. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
52. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
53. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
54. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

NESPORAZUM
Jednom prilikom jedna engleska porodica provela je svoj letnji odmor u Nemackoj.
Za vreme cestih izleta u okolinu, clanovi obitelji primetili su kucicu koja im
se cinila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.
Raspitujuci se za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i
pitali su da im pokaze kucicu. S obzirom da im se kucica svidela, trazili su da im je iznajmi za sledecu sezonu.
Nakon povratka u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC i odlucili su da odmah napisu pismo vlasniku radi objasnjenja:
"Postovani gospodine Pastore, nasa porodica je posetila vasu kucicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se nalazi WC."
Pastor nije shvatio tacno znacenje skracenice WC i smatrajuci da se klijenti
raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledece:
"Postovana gospodo, cenim vase interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kucice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate obicaj da ga cesce posecujete. U tom slucaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pesice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondisn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svezeg vazduha. Sedista su tapacirana velurom. Preporucuje se da se dodje sto ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duse i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako moze videti ljude na vrsenju svete i uzvisene duznosti."

GODINE & KARAKTER

Kako se menja karakter osobe sa godinama.
Godine kod muskaraca:

Pice
17 - Pivo
25 - Vodka
35 - Skoc
48 - Dupli skoc
66 - Hladna moca iz dzigerice

Muvanje
17 - Moja simpatija nije tu ovog vikenda
25 - Moja devojka nije tu ovog vikenda
35 - Moja verenica nije tu ovog vikenda
48 - Moja zena nije tu ovog vikenda
66 - Moja zena je mrtva

Omiljeni sport
17 - Sex
25 - Sex
35 - Sex
48 - Menjanje kanala
66 - Dremanje

Definicija uspesnog izlaska
17 - "Jezik"
25 - "Dorucak"
35 - "Nije ugrozila moju terapiju"
48 - "Nisam morao da upoznam njenu decu"
66 - "Ziv sam se vratio kuci"

Idealno vreme za zenidbu:
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17


Godine kod zena:

Pice
17 - Hladno vino
25 - Belo vino
35 - Crveno vino
48 - Dom Perignon
66 - Dupli Jack Daniels i pilula za spavanje

Izgovori za odbijanje momaka
17 - Moram da operem kosu
25 - Moram da operem i osusim kosu
35 - Moram da farbam kosu
48 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba kosu
66 - Moram da zovem Stefana da mi ofarba periku

Omiljeni sport
17 - Soping
25 - Soping
35 - Soping
48 - Soping
66 - Soping

Definicija uspesnog izlaska
17 - McDonalds
25 - Besplatno jelo
35 - Dijamant
48 - Veci dijamant
66 - Sama u kuci

Omiljena fantazija
17 - Visok, crn i zgodan
25 - Visok, crn i zgodan sa parama
35 - Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
48 - Muskarac sa kosom
66 - Muskarac

Idealno vreme za udaju
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66

Idealan partner
17 - U restoranu se ponudi da plati veceru
25 - U restoranu plati veceru
35 - Ujutru skuva dorucak
48 - Ujutru skuva dorucak za decu
66 - Moze da zvace dorucak

Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to
dogodilo.

Bracanin: Gospodine sudac, prvo kad sam dosao doma zateknem ja nekog frajera kako mi nateze zenu.

Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...

Bracanin: Ne. Realno je ocekivati da se zena snadje kad ja radim po citave dane. Normalno je to. Zatim odem do kcerkine sobe i zateknem je sa
dvojicom. Jedan odozgo, drugi odozdo.

Sudac: E, onda vam je puk'o film...

Bracanin: Ne. Mora cura da prodje neke stvari prije nego se uda. Normalno je to. Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa spricom u veni.

Sudac: I onda vam je pao mrak na oci...

Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to. Al' kad sam vidio pec na maksimumu ...

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica
predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i nastavnica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne
smije nikada umrijeti"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se. Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče "
General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini
dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje "Puši *urac!" Učiteljica
sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu. "

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi
ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja
državnog proračuna, Zagreb 2003."

Dolazi Beogradjanin na trafiku i trazi maramice. Cura koja radi mu kaze imam samo Paloma. A on će pa loma, loma necu 100 komada


Pricaju dva drugara jos iz skolskih dana,nisu se sreli vec par godina...
I kaze jedan drugom da se ozenio nedavno...
-Pa,ko je jel je znam?-pita ovaj drugi
-Ne,ne mozes je znati nije odavde;iz inostranstva je!
-Ozbiljno,odakle?
-Iz Cernobila!
-Zasto odande???
-Ne znam.
-Pa,jel lepa?
-Nije nesto.
-Pa,jel zgodna?
-Ne,nesto narocito.
-Jeli pametna?
-Ne,nije.
-Jel dobra u krevetu?
-Nista posebno.
-Pa jeli je bogata?
-Ne,nije!
-Pa sto si je onda,koji moj,cak tamo isao zeniti?
...Ne znam,zraci mi nekako....

Ide tip pustinjom gladan i zedan nada sve,tri dana nije vode okusio!-I puzeci vec naidje na oazu i dva beduina sa kamilom koji mu se predstave kao cuvari iste.
-Onako jadan zamoli ih da mu daju malo vode da pije,jer vec umire od zedji.
Na to mu oni odgovore da ce mu dati casu vode,ali pod jednim uslovom...
Zavapi ovaj odole da mu je to malo i da nije u stanju da radi bilo sta.
-Ali ovi i dalje uporni uslov,ili nista!
Pristane jadnik na kraju i pita sta je taj uslov.
-Moras da prdnes toliko jako da te cujemo obojica sa sve kamilom.
Sta ce jadan...napreze se i napreze...i prdne toliko jako da je i kamila mrdala usima.
-i dobije casu vode!
Ali ljudi to mi je malo...
-Moze jos jedna casa,ako prdnes toliko glasno da te svi u oazi cuju.-rekose mu...
Sta ce...napreze se i napreze i napreze,i prdne toliko jako da je dobio aplauz iz oaze!
-i dobi jos casu vode!
Sad mu ova dvojica nude bokal vode ali ako prdne tako da ga cela pustinja cuje!
-prihvata on izizov i napreze se i napreze inapreze,ali ga neko u tom momentu lupi rukom po ramenu i rece:"Gospodine ako prdnete jos jednom isteracu vas sa roditeljskog sastanka!!!"


Muvao ciganin ciganku pa je pitao:"Je li Dzasmina koju boju najvise volis?"
"Zutu" odgovori ona.
Na to se ciganin siroko nasmeja da mu se svi zubi vide.....

Verovatno se secate emisije "Zasto-Zato" koja je isla na TV Pink i u kojoj su anketirali ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima. E pa, ovo su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao sto se da videti - cigani

Koje je vase tajno oruzje?
Odgovor1:Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
Odgovor2:Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.

Sta je za vas ljubav?
Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Sta su to dijabole?
Dijabole?To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.

Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
Sto ljude sto culo?Paz da ti kazem.Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to mozda bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li ce da dodju vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne morau.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1:Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2:To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
Đudi.
Zasto?
Zato sto smo svi Đudiste.

Sta radis kad nista ne radis?
Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

Zasto se muskarci ne sminkaju?
Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

Koji je vas hobi?
Odgovor1: Đudo,Đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.
Odgovor2:Bebe sam pravila.

Koja je vasa omiljena igracka?
cigacica koja stoji iza: Barbika
cigacica koja odgovara: cuti ti! - Barbika...

i naravno the best of...
Da li su zene emancipovane?
AaA?!