evo, po nagovoru Pajer-a

dosao cigo kod doktora i doveo prebijenu zenu

pita ga doktor, cigo, sta se desilo toj mucenici

ma, ja sam je prebio, bagra je ruzna ko grob i ne mogu da je gledam dok je j****

doktor rece ciganki da izadje napolje na par minuta, da posavetuje ciga

cigo, kad budes spavao sa svojom zenom, ti lepo zazmuri i zamisli Angelinu Jolie, Evu Mendes, Roseline Sanchez, Jesicu Albu ili neku drugu opaku ribu i bice ti lakse

oo, fala ti doktore, bas si pametan covek

dolazi cigo posle 2 dana, ciganki slomljena ruka, zatvoreno oko. izbijen zub

pita doktor, pa crni cigo, sta sad bi

pa, doktore, uradim ti ja kako si mi rekao i meni bilo super, nego natera me djavo da otvorim jedno oko, kad i ona zmuri majku joj cigansku piiiiiiiiiiiiiiip

Doso Haso u javnu kucu u Parizu i pita neku kuravu "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A,onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !



Takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa Japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i receje je ona Japanka da joj slomim nogu"

na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu
stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- jel' umijete Vi, Mr Mujo, da citate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umijete VI da citate ugovor: lijepo VAm pise da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks ugovora

Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena, skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

hahaha, to je trebalo za McLaren napisat...on je sad u govnima...

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put æe nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."

I, zavrsi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce. Ovaj kaze: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."

Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao i poceli se kidati od smijeha.

Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti.

I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

"Dje ces kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije."

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.



Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže.
" Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio neki auto?"
"Ma što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda."Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu."



Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

Sjedi tip na stepenicama i puši džoint. Naiđe bakica i pita: "Šta to radiš, sinko?"
"Šimpu vutra, baba!"
"Mojne na tonabe!"

Tonabe, odlican!

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
- Ma daj nemoj me zajebavat!