pita frajer trebu:"cime se bavis u zivotu?"
treba odgovara:"rezijom"
kad ce frajer:"jel to ono voda , struja , stambeno?"

Znate sta cigani rade na kompjuteru? Preturaju po recycling bin.

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju,
gdje Crnogorac sjedi za doručkom. Crnogorac se mirno
okrene pa kaže:
-Đje ćes, jadan?
A ovaj će:
-Ma, za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
-Lijevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit',
đeca spavaju.

Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."

--

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"

--

Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio nasao je razbijen lijevi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo:
- "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."


--

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

--

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."


--

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

--

"Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."


---


- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.


--

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."


---
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

--

Pita mati Pericu:
- "Sine da li pušiš?"
- "Ma York!"

--

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego sto se nesto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i ne daju se lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na nase tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moze kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zasto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

- "Huso!"
- "Šta je, Mujo?"
- "Jesi li čuo za novost?"
- "Ne nisam, šta se desilo?"
- "Pa, Fata na samrti..."
- "Joj, moram hitno do nje!!!"
- "Što, jel da se halalis?"
- "Ma jok, nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala."

Ziva istinaaaa...hahahaha

Evo jedna smijesna (tuzna) situacija, a tice se istog jezika, ali razlicitog
pisma....
U Banjoj Luci, Hypo Alpe Banka, je imala neku svoju prezentaciju, na koju su
pozvali i djecu iz osnovne skole... Eh sad... dali su im upute kada se na
pozornici pojavi maskota banke, oni treba da izgovaraju ime maskote, a usput
su im dali prospekt u kojem pise kako se maskota zove...
Maskota se pojavila, a oni pocese da skandiraju
NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO.....!!!!!!!!!!!!!
A ime maskote ustvari HYPKO, ali na cirilici se cita NURKO (objasnjenje za
one koji ne poznaju cirilicno pismo)...

Čita Fata knjigu i pita:
Mujo, gdje su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim
bojama. Mladić skuzi da starac bulji u njega, pa pita: "Šta je, stari, zar
nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?", a starac će:
- Aha, jednom sam jeb'o papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

hahahahhah
to se i meni desilo kad sam bio klinac
ja sam jos u vrticu prvo naucio latinicu, pa tek kasnije u osnovnoj skoli cirilicu ( totalno kontra za Srbiju, al, jebga, tako je bilo )

i, svaki dan kad me je matori vozio u vrtic sam se konstantno cudio zasto na jednoj kafani pise ogromnim slovima PECTOPAH, i nikako nisam uspevao da provalim sta to znaci
e, onda, kad sam naucio cirilicu i kad sam ponovo prosao, pogledah, lupih se po glavu i rekoh, pa daaaa, RESTORAN, samo na cirilici

A najdraži junak ti je bio tap 3 ah, jel' tako?