Sjede Amerikanac,Englez i Mujo na kafi i razgovaraju!
Kaze Amerikanac:"mi u svom jeziku imamo ugradjenu rijec "Men"! I ja sam BIZNISMEN!
Kaze Englez:"pa sta i mi imamo isto u svom jeziku ugradjenu rijec "Men"! I ja sam GANTLIMEN!
Kaze Mujo "Pa imamo je i mi! Ja sam NEPISMEN!

Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaze Mujo Hasi:
Mujo:
- "E znas da su nekad zene trcale za mnom?"
Haso:
- "A sto sad vise ne trce?"
Mujo:
- "Ne kradem vise torbice.

Doðe lezba u policijsku upravu i traži nove tablice za automobil.-
-Molim vas roze, zbog mog seksualnog opredjeljenja ja sam
znate lezba.
- Ne postoje roza tablice, možete uzeti samo bijele.
-Ali ja sam lezba pa bi željela roze tablice, nek se zna
- Pa ženo božja, svi imaju bijele tablice, odkud vam ideja da možete dobiti tablice neke druge boje samo zato što ste lezba?
- A kako onda pederi imaju plave tablice?

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da
i ocekuje
nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra
moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
mislim da
i
ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala
na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio
otac,
mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost
.."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Pita zena muza:
-Kako to dolazis kuci polupijan??
-Nisam ja kriv sto mi je nestalo para.

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na pocetku sata pita ga ucitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dode u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dode mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dode od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadnice, pa šta radiš kod kuce."
- "Vozim traktor.

Bosanac na samrti kaze sinu:" Je li ono mati pece baklavu?
Donesi mi jednu."
Sin ode i vrati se bez baklave: " Ne da mater, kaze da je to sutra za dzenaze.

Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je
stan bio povelik.
Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC.
Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak,
i dok ukucani nisu gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku,
posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo.
Ipak, zbog
te se epizode osjecao pomalo posramljeno,
pa je izmislio pricu da mora
hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran
u Fatu, da sigurno
nesto mulja dok njega nema...
uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

hercegovcima postali prejeftini mercedesi pa odlucili da voze avione. Jadan od njih pri letu upadne u veliku maglu i oluju te zove toranj:
alo, ja ne znam gdje cu, sve oko mene magla nista ne vidim, sad cu se srustit!!
toranj: molimo vas recite nam polozaj
pilot: dopredsjednik HDZ-a..