Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

- Koja je razlika izmeðu Red Bula i travarice?

- Red bull daje ti krila a travarica pogon na sva èetiri..

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "*ebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Zašto računari podsjećaju na žene?

1. Zato što, svaki put kada nabaviš dobar računar, izađe još bolji i savršeniji.
2. Zato što, svaki put kada računar kaže 'bad command or file name' to liči na onaj ženski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti neću reći zašto jer ti to već znaš'
3. Zato što su čak i najmanje tvoje greške sačuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.
4. Zato što, svaki put kada misliš da si dobro prošao kupujući računar po povoljnoj cijeni, potrošiš još čitavo bogatstvo na dodatni software

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
-"Aluminijski, gazda."

Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, ljekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tadabas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i uhinio nesto sto je nalikovalo kao

da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao dati odgovara. Sta god daradi, nemoj mu protivrehiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli dasi jako sladak, i pitao dali imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

E V O L U C I J A (Tako to ide)
>
>
> >Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.
> Sa 16
> >godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio
> da mi
> >treba strastvena devojka puna životnog žara. Na faksu sam se
> zabavljao sa
> >strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo
> >dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila
> >samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna licnost.
> Sa 25
> >godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna.
> Bila je
> >potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život
> je
> >postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija
> >devojka. Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao
> da
> >držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se
> nigde ne
> >zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto
> toliko
> >jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo
> energična, ali
> >nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja
> zna šta
> >hoće. Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu
> devojku,
> >koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila
> toliko
> >ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
> Sad sam
> >stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet.

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.