Prave reči u pravo vreme

Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije odavalo ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.
Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se nalazio.
Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!

Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.Pogleda po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i otisak usana njegove zene na ogledalu."Duso, dorucak je u rerni, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za stolom.

Dzek pita: "Sine , sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza, dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"

guzi Mujo Fatu, ali ona ni uzdah da pusti
on se iznervira i krene jace i jace i jace, ali ona nista
niti jedne jedine emocije
on stane sav zadihan i pita, daj ba Fato, koji ti je qrac danas
OSMI - odgovara Fata

Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete svoju odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem.

Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.

Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednoga dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.

-Da, rece zena, to su pirineji.

-Mislis, pigmeji, rekoh!

-Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.

-To je pigment, primetih ja.

-Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali.

-Pobogu zeno, to je bio pergament i pisali su Egipcani.

-Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana...


Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo da citam svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce da cita.

-Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV.

-Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.

-Mislis, sa lektorom, rekoh.

-Ne, lektor je jedan grcki heroj.

-To je bio Hektor i bio je Trojanac.

-Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu.

-Mera za povrsinu je hektar.

-Ne, hektar je bozansko pice.

-Zeno, nektar je bozansko pice.

-Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona.

-Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.

-Ne znas ti to, ona ce meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.

-U duetu, tako si valjda htela reci.

-Ne, duet je kad igraju Zvezda i Partizan.

-Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.

Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja optuzbe. Ja bih nju ubio vec kod Hektora...

Htela baba da napravi zube. Kaze joj zubar kako su najbolji keramicki zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predlozi gvozdenu vilicu. Kaze joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro sluzi, samo da je problem u tome sto privlaci gromove. Zato joj predlozi da, kad vidi da ce oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prodje. Baba, srecna, ode kuci. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naidje deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje vice:
-Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu necete!

Pita Crnogorac Muju:
-Mujo,drkas li ti?
-Jasta,bolan,svaki dan.
-A kol`ko trazis za ruke?

Ulazi covjek u kafanu i sjeda za sank,narucuje pice, i psuje:
-Pu ala baba vozi majku joj...

Konobar mu donosi pice on ga eksira,narucuje jos jedno, i opet opsuje
-Pu ala baba vozi majku joj ...
I treci put isto,sad vec konobar radoznao sto ovaj toliko psuje pa pita covjeka sta je bilo,kaze mu ovaj:
-Ma stopiram ja i staje mi neka baba,vozi baba ko manijak,pretice sve zivo,i krene ona da pretice neki sleper kad iz suprotnog smjera nailazi autobus,i ja urliknem ako nas odavde izvuces polizacu ti je.
Konobar sav ustreptao :
-I stabi,sta bi?
-Pu,majku joj **bem,ala babetina vozi!!!

Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama
pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne bi
nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim vas,
stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali uvazise
izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nadje na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija,
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan.
Medjutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
- Ako ova o'dje zenturaca i dalje nastavi prdjet' vi kazite da sam to ja
uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme
imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodju u Francusku, zaustave tipa na ulici i
pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao
od stvarnog stanja stvari. Dodju u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za
pola sata. Dodju u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega
stoji biiiip! i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta
zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan:
"Cetiri sata". Naucnici se nadjose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je biiiip!
obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadju Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da
upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to biiiip!. Mi smo ga podvrgli svim mogucim
ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.

Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili
tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i
stavise Crnogorcu na stomak. Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni
Milutine, ko te ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda,
gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...