Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)
- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti
stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda
farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu biiiip!, treci peder! ove nedelje!!!

hahahaha dobar ovaj zadnji...

hahhahahha, vrrrhh
nema sta, iskustvo ide sa godinama

Stoji najnoviji BMW na semaforu a fico se zaletio nije mogao ukociti i udari BMW-a kad ono na displayu u BMW-u pise FOUND NEW HARDWER!!! INSTAL NOW???
-----------------------------------------------------------------
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega desetak Jevreja. Prozivak Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, zajebi tetris, i javi se na telefon."
-----------------------------------------------------------------
Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Djakova?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Djakova.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Djakova?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Djakova?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Djakova, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...
-----------------------------------------------------------------
Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:
• Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja *ebena stanica! A vi majmuni što hoćete da se ukrcate, ukrcajte se u *ebeni voz odmah, jer istog trena krećemo!
Majka, čim je to čula, uleti u dnevnu sobu i kaže Perici:
• Da te više nikad nisam čula da koristiš te reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani 2 sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako obećaš da nema više ružnih reči!
Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
• Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u predviđen prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se uzdržite od pušenja i želimo vam ugodan put.
Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:
• A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od 2 sata, oko reklamacija se obratite onoj kučki u kuhinji!
-----------------------------------------------------------------
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

sta kaze bosanac kad sretne pola babe
"djes' ba"

Sretnu se Bosanac i Mexikanac:
"Š'a radiš, ba?"
"Karamba."

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sljedecih
razloga:
Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez
ventilacije. Uviek mi glava srlja prva. Nemam prava
na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u
vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne
placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim
bolestima.
S postovanjem, Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je
odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedecih
razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite
nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slušate
naredenja uprave. Ne ostajete na naznacenim
pozicijama i cesto posecujete druge oblasti. Ne
preuzimate inicijativu - treba vas dodatno
stimulisali da bi poceli da radite. Radno mjesto je,
kad vi odete, uvijek u haosu. Cesto ne poštujete
neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odece
i sl.). Penzionisacete se mnogo prije nego što
napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa
radnog mesta, noseci dvije sumnjive vrece.
S poštovanjem, Uprava (sigurno je u predsjednik Uprave zena...hahahaha)

This post was last modified: 05-22-2008 01:44 PM by pajero1987.

hahahahaha

Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!