- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

Dva najbolja prijatelja Orao i Sokol uhvatili duvat. Odu na vrh litice da
ih niko ne vidi i razvaljuju se od dima.

Odjednom kaze Orao :

- Meni dosta - i strmoglavi se niz liticu uz obavezni uzvik
“Jeeeeeeee...”

Gleda Sokol: - I meni je dosta - Jeeeeeee - strmoglavi se dole.

Drugi dan opet oni na litici napuhavaju se k’o zivotinje.

Kaze Sokol: - meni dosta, Jeeeeeeeee - strmoglavi se dole.

Orao za njim: - Jeeeeeeeeeee

Jedan dan prolazi medo i sretne ih tako na litici:

- Ej raja, sta ima?

- A nista, eto malo se zabijamo od grasa.

- Pa mogu i ja malo s vama?

- Ma, samo daj medo...

I ubija se i on s njima kad odjednom orao se digne:

- Meni dosta, Jeeeeeee - i baci se niz liticu.

Dize se Sokol:

- Meni dosta, jeeeeeeee - i ode.

Gleda medo:

- Pa i meni je dosta, jeeeeee - i baci se niz liticu.

Medo proleti kraj njih. Gleda orao i zaleti se prema dole da sustigne
medu.

Stigne do njega pa pita:

- Medo, a jel’ imas ti krila?

Kaze medo: - Nemam.

Orao: - MA TOOOOOO MAJSTOOOOOREEEEE!!!

Dobaaaar !!!

Americki avion nad Bagdadom

Radio veza - Americki avion Boing 747 (u daljem tekstu Boing): "Zovemo
kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo
problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno
slijetanje."

Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta): "Ovdje
kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa
autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog
na manuelno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."

Boing: "Ovde Boing (going boing), probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam,
ne može, zaledilo."

Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boinge, pošaljite mehanicara dole do
trapa da ga rucno otvori. Ponavljam... (bla bla)"

Boing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."

Kontrola leta: "Boinže, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da
skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite
snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog
spuštanja."

Boing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i
otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva
motora."

Kontrola leta, Bagdad: "Posada Boinga 747 American Airwaysa, ponavljajte svi
za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim..
."

E ovo je ubedljivo najjaca fora koju sam cula za vreme vladavine cuvene Familije u Srbiji, porodice koja nam je zagorcala zivot, a glasi:

Krenuo Sloba da se proseta ulicama glavnog grada. Seta on tako i dodje na Kalemegdan. Kad tamo covek od oko 40 godina pase travu.
Prilazi njemu Sloba i oštrim glasom ga pita: Jel sta to radis to covece?!
A ovaj odgovara: Pa pasem travu, znate gospodine predsednice, tesko je vreme nemam za hranu a kod kuce imam zenu, decu........
Sloba se izdere: Sram te bilo mars na drvo, trava je za penzionere.

Hoda zec šumom i najednom upadne u jednu dobro zamaskiranu rupu. Pukušava se izvući, ali rupa preduboka. Okrene se malo oko sebe, ugleda busen trave i pomisli "Dobro je, imam što za jesti." Ugleda lokvu vode i pomisli "Dobro je, imam što za piti."

Nakon par minuta buka, nered i upada lisica u rupu. Kad je došla sebi, okrene se, ugleda lokvu i pomisli: "Dobro je, imam što za piti". Ugleda zeca i pomisli "Dobro je, imam što za jesti."

Nakon par minuta opet buka, i upada vuk. Kad se malo sredio, okrene se oko sebe, ugleda lokvu i pomisli: "Dobro je, imam što za piti." Ugleda zeca i pomisli "Imam što i za jesti." Pogleda lisicu i pomisli: "A nešto ću i povaliti".

Kad opet buka, i upada medo. Okrene se oko sebe, ugleda lokvu i kaže: "Dobro je, imam što za piti." Ugleda zeca: "OK, imam što za jesti." Pogleda liju i kaže: "A nešto ću i povaliti."

Okrene se vuku i kaže: "A vidim, neko bi mogao i dobiti po pički"

Mujo i Haso nose mrtvu majku preko krova. U jednom ternutku im ispadne i smandrlja se na zemlju.
-E, sad je mozes jeb*ti - rece Mujo zalosno


Mujo i Haso na pustom ostrvu sa majkom. Ogladneli, sta ce, kud ce, odluce da ubiju majku i da je pojedu. Posle nekoliko dana opet ogladne.
-Eh, da nam je sada tu majka, pa da se najedemo, rece Mujo
-Jedna je majka! - odgovori Haso

1) your Baba has a shot of Rakija for breakfast
2) you only go out of town for Serbian Tournaments and Dances
3) even if you're a girl, your parents (who can't remember your name) call you (and all of your siblings) "sine".
4) a family member makes his own wine that's stronger than "rakija."
5) your mother insists that "promaja" will kill you.
6) your mother insists you must eat something as soon as you walk in the door.
7) you base your whole life on the fortune in your coffee cup.
8) Rakija is used to cure all illnesses, celebrate all occasions and as massage lotion.
9) your parents constantly say you'll end up a nobody if you don't graduate from facultet.
10) you go to a restaurant and bring your own drinks.
11) you go to your baba's house, she offers you supa, sarma, and pasulj only to get upset when you don't eat EVERYTHING.
12) you have four pairs of "Opanke" in your wardrobe from dance class.
13) all other action stops when you hear people speaking Serbian in a store somewhere.
14) your mom calls you "stoka."
15) you smell garlic on your parents' breath and they insist it's better than that Listerine sranje.
16) your church hall has a bar loaded with mostly Konjak.
17) your parents have a miniature farm called a "basta" in the back of the house.
18) you live with your parents until you are married.
19) there is a slab of fat in your fridge called SLANINA.
20) your parents still prefer to buy tapes rather than CDs.
21) your parents think too much fun is GLUPOST!
22) dad comes home smelling like pecenje
23) mom thinks you got sick because you don't eat.
24) whenever anybody asked your dad where he was going he says, "U pizdu maternu!"
25) dad is wearing black socks with a pair of Slape when mowing the lawn.
26) Baba spits into a napkin at the dinner table.
27) Baba knits a wool blanket with every color known to mankind and says, "Ovo ye za tebe, jel volis?"
28) your dad smells his socks before he puts them on.
29) your parents turn the channel when there is a kissing scene.
30) your mom gets pissed off at you for bring home McDonalds saying, "sta ce ti taj jonk?"
31) while your a kid the words you hear the most are, "Donesi mi.........."
32) when you do something wrong your dad always blames your mother by saying, "yebem ti mater."

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si ?
Ovaj odgovara:
-Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.... a ti ?
-Ja ko beba !
-Aj ne seri, kako ko beba ???
-Pa nemam kose, nemam zuba, a jutros sam se upišo...


Šta je to incest ???
Incest je kad brat prevari sestru sa ocem.


Sretnu se Mujo i Haso.
-Kako si ? – pita Mujo.
-Kako sam kad sam bio mali, sad serem !

Pita mali polarni medvjed mamu:
- Mama, jesam li ja polarni medvjed ?
- Jesi sine.
- Onaj pravi ?
- Da, sine.
- A je li mi i tata polarni medvjed ?
- Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ ?
- Pa mama meni je ovdje hladno u pičku materinu !