Mogli bi mi ovdje da napravimo jednu malu kolekciju viceva.
Evo jedan za početak, da počnemo:

Dođe cigo u ZOO vrt i zagleda se u papagaja. I tako dok on gleda papagaja, papagaj njemu kaže:

"Koji si k...c bleno u mene" a cigo će iznenađeno:
"Uh j...o mater, a ja mislio ti ptica "

Zasto kamila ne jede pesak?

NECE!!!!!!

Uhvatio Haso zlatnu ribicu, a bogami i kečigu...

Za lepršav hod i sjaj u očima koristite kozmetiku NEKTAR

Ulovio naduvani Beogradjanin zlatnu ribicu i ova njemu standarnu - pusti me ispunicu ti 3 zelje
- prva mi je zelja da Srbija bude velika ko Rusija a Rusija ko Srbija S-R-B-I-J-A! - kad ono fakat gluho bilo Srbija sjebala vremensku prognozu
- druga zelja mi je da Srbija i Rusija zamene mesto S-R-B-I-J-A! - i zaista od jednom on na Volgi, oko njega Rusi...
Pita ga ribica za trecu zelju a on konta, konta, i rece - Nek se opet sve vrati kako je bilo S-R-B-I-J-A! I sve se pet vrati u normalu i on pusti ribicu ali ova sjebana u mozak pa se vrati da ga pita:
- Pa dobro sto ti je to sve trebalo?
- Pa za*ebancija braaate hahahaha, S-R-B-I-J-A!

Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na srecu, netaknuti. Starac izadje i povice:
- Pogledaj djecace! Ovo je znak od boga! Auti su unisteni, a mi bez ogrebotine!
Vjerojatno nam zeli poruciti da se trebamo slagati i zauvijek zivjeti
u miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabasno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba,
i rece:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je citava! To je znak od boga
da ne smijemo ocajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruzi on Muji bocu. Mujo srkne pet-sest dobrih gutljaja, te vrati
bocu starcu.
Stari ce:
- Ne, hvala, ja cu pricekati policiju.

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - tezak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja -
Konju jedan koji ti je *urac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno.


Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".

Ulazi građevinski radnik u prodavnicu:
- "Daj salame !"
- "Koliko deka ?"
- "Deka nas osmorica."

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."